על יחסים בין שותפים

כעורכת דין וכמגשרת אני נתקלת לא מעט במערכות יחסים קרובות ואינטנסיביות, בין היתר בין שותפים לעסקים משפחתיים או בין שותפים לעסקים מסוג אחר.

במאמר זה אציג את האתגר הגדול שעומד בקיומן של מערכות יחסים קרובות.

המכון הבינ"ל לפסיכואנליזה משפחתית, עוסק בתובנות מעניינות ומועילות בנושא יחסים אינטנסיביים בינאישיים. לימודי העשרה שנתית במסגרת המכון, סייעה לי להתמודד טוב יותר, כמגשרת ועו"ד עסקית, עם יצירת קשרים עסקיים או פתרון סכסוכים.

המכון עוסק בחקר הלא מודע המשותף של שני אנשים קרובים. ישנה הבחנה בין דיאלוג מילולי מוחצן לבין דיאלוג לא מודע, אשר מתנהל בין שני עולמות פנימיים נפרדים, במסגרת המפגש ביניהם..

הבחירה באינטרקציה עם האחר, הקרוב, יוצרת מערכת יחסים המונעת ממניעים לא מודעים ודווקא הם אלה המנהלים את החוזה הרגשי והמשפטי שנוצר בין הצדדים.

יחסים קרובים מתקיימים במרחב בין שני אנשים, אשר בתוכו קיים מתח מובנה בין הרצון לשותפות לבין הרצון לדומיננטיות ועצמאות אליה כל אחד שואף. חלק מהקונפליקטים מובאים באופן מודע אל תוך מערכת היחסים וחלקם כלל לא מודעים.

הבחירה בשותפים לדרך, מונעת פעמים רבות למטרה התפתחותית והגנתית של צד אחד ליחסים. הקשר הקרוב עם האחר מאפשר לו לבטא ולהכיר אספקטים לא מודעים של העצמי כשהם ממוקמים באחר, ובכך להפוך בעצמו לאדם יותר אינטגרטיבי.

לעיתים כתוצאה משונות ונפרדות, היוצרים חוסר שביעות רצון מהקשר, האדם מתמודד עם חרדות מתלות או עם פגיעה בביטחון העצמי הקיימים בתוכו מתקופות קודמות של חייו. היכולת להשליך רגשות אלה על האחר, להתמודד ולפתור קונפליקט חיצוני לו, מסייעת לו להכיר בחלקים הקיימים בתוכו איתם קשה לו להתמודד בינו ובין עצמו. במובן זה הקושי ביחסים, משרת כל אחד מהצדדים להתחבר לרצון הפנימי שלו ולהגשים אותו על ידי יצירת יחסים טובים יותר עם האחר, השותף לדרך. יצירת יחסים טובים יותר משפיעים באופן חיובי על יחסי הכוחות המנוגדים שבתוכו.

לפי גישתה של הפסיכואנליטיקאית, ד"ר רוני סולן, כדי לחיות בעצמאות מחשבתית, הערכה עצמית ולקיים מערכת יחסים שאין בה חרדה, ניתן ללמוד איך ליצור הפרדה ושיקום.

התשובה נמצאת בהפנמה של המושג "יחד בין שני נפרדים החולקים מרחב משותף".

שותפים קרובים המחליטים לשפר את היחסים ביניהם, חייבים לבחון כל פעם מחדש את דרך ההתבוננות על הקשר שביניהם ולשמור על הנפרדות הטבעית הקיימת בין אחד לשני. להפריד בין שני עולמות נפרדים של כל אחד מן הצדדים לעומת היצירה המשותפת שהיא השותפות שנוצרה. כך ניתן לטפל במרחב המשותף האינטראקטיבי במקום להאשים ולכעוס על האחר.

גורם שלישי נטרלי יכול לסייע ביצירת מערכת יחסים טובה יותר מבלי לפגוע בחלקים של כל פרט בנפרד ולזהות אינטרסים משותפים.